风云人物-三国战事

 风云人物-三国战事     |      2019-12-04

当我在新东方受挫的时候,她再次帮助了我。我发誓我这辈子不会再去那家公司,结果我交下了几个最好的朋友,虽然这都是后话。当一个人在低谷的时候,你帮助了他,他会感激你;当一个男人处于低谷的时候,你帮助他,他可能会爱上你。我也不知道自己是真情,还是一时兴起,就那么喜欢上了她,淡淡的,不留痕迹、潜移默化。

记不得什么时候,他又来加我微信,大概是9月左右吧,又没忍住前任的诱惑,加了,但仅仅是加了微信,又成了点赞之交。

现在回忆起来,在一起的日子,还是挺快乐的,所有的不开心,全都是自己作的。但不管到底谁对谁错,我想见面时我都会一笑而过,尽管她昨晚刚从我的全世界路过。

殊不知,后知后觉的我在离开后才明白对他是有些感情的。那天,和同行的小伙伴在外面玩得很疯,晚上回到客栈,买了些水果零食,买了些梅子酒,开始夜谈。她谈她的恋爱史,年纪虽小,经历却不少,谈着谈着我就想起了他,我经历里唯一的他。不知不觉,我放声大哭,那女孩也哭起来,眼冒星星但还有一些意识的我拨通了一个电话,电话里熟悉的声音,胡乱地表白,大概记得自己说了“后知后觉的我发现我喜欢上你了”之类的话,电话那头仿佛听到有些兴喜、有些不知所措、叹气又无奈的声音,挂断电话收到他的微信,泪眼朦胧看到简短一句“先别想太多,好好休息!”第二天,醒了以后,头痛欲裂,依稀记得昨夜的梦,酒精的味道已逐渐散去,但心痛的感觉还残存在体内,摩羯女特别爱面子,总是不认输的个性,觉得自己像傻子一样,干了什么傻事,赶紧微信他解释说都是酒话,让他不要当真。同时也感受到微信那头的失望。有时候,越在乎越是口是心非。

其实,虽然我们做了三年的大学同学,但是我和她也不是很熟,知道她的名字,听过她的故事,经常在寝室讨论她和她的爱情而已。

(5)

考研后的第一份实习是她帮我找的,也算是内推吧。我记得面试那天,我什么问题也答不上,头脑不清,连说话也因为紧张而结结巴巴,但可能因为“内推”的缘故吧,竟然就那么通过了。从那天起,我们只要都上班的日子,就要一起走,早上的8:20,晚上的6:30,从不爽约,偶尔谁睡了个懒觉,另一个就等一下,哪怕是北京冬天的风寒、地铁上拥挤的人流都分不开我们。我是个路痴,自己去公司总是会迷路,一次她请假的时候,我去上班还用手机地图找了半天,最后开嘴遁才找到。但跟她走从不迷路,总是在聊得正嗨的时候,她突然打断我,该下车了,该上车了,该拐弯了……。

我:让我调整下再说……观念不一致如何做朋友

公司楼下的711,中发对面的李先生,海淀剧院旁边的面香,豪景后面巷子里的宁波菜,美团上面的各家外卖店,我们总是结伴而行,就算一个人有事,另一个也要帮着带饭,还记得她很喜欢从711带甜点。或许老是一起走的原因吧,部门里的哥哥姐姐老是怀疑我们的关系,甚至坐电梯时,总遇到的人很好的胖姐姐还问我们是不是男女朋友?她总是竭力澄清,而我则笑而不语,因为那时总感觉与其解释,不如当句玩笑,一笑而过。而现在,我不知道自己是否还能一笑而过。

其实一直以来我喜欢的不过是你的躯壳

前不久,我也试图主动一点,看看是不是因为过去的自己太过被动结束了这段感情。那天,我们像老朋友,见了面,吃了饭,一起去了KTV,发现自己还是喜欢他,但是已经感受不到他的爱了。唱了很多莫名其妙的歌《好久不见》《你就不要想起我》《追光者》……或许是感觉已经不在了,听上去很空洞。当时我就在想,表面上我们沉稳,不失礼貌地微笑,或许这是我们无声地告别。偶尔两句玩笑话,也像是说了给路人甲。晚上收到他的微信:“我到了”,我说:“好,我们都成熟了一些,真好!” 他说:“嗯”。其实,见面后,对他的爱,有增无减,却还是假装不在乎。

我追她,她不拒绝,也不答应;我邀她吃饭,她不爽约,也总是埋怨我;我请她看电影,我们都爱看电影;我和她喝酒,她爱上了喝酒。那段日子是大学最后的疯狂,每天早起上班,晚上一起吃饭、喝酒、看电影到深夜,有一次在学校的主马路旁待到半夜三点,大家都舍不得回去。

我:好吧,懂你的意思了,有点难过,不过没关系

昨晚,回来的路上遇到了一位故人,本想打一声招呼,谁知对方完全没注意到我的存在,就这样,故人沦为路人,说好的一笑而过,也变成了从你的全世界路过。

第二天清晨,仿佛又一次失恋,仿佛这一次才是真正的失恋,分不清是失恋加重了感冒,还是感冒催促了失恋,晚上睡不好,休息时候爱睡懒觉的我,很早醒了哭得稀里哗啦,哭了一上午,我想我是真正地失去了他,或许也是上天对我的惩罚,不情愿地接受事实。晚上害怕失恋的折磨,约了朋友,吃了火锅,和朋友聊天有些沉闷,不停喝着红酒,仿佛借着酒精的作用可以忘记他。

我们都喜欢的电影,从电影聊到书,从书聊到一切,仿佛在我考研那段时间里,我所有的空闲时间都是用来聊微信的,而她也总是不厌其烦、兴致勃勃,陪着我。

原谅我肤浅的爱 都是第一次 和你一样肤浅

还记得她回家前,我们最后一次去酒吧,我那次很冷静,抱着一定求个结果,大不了做个过客的决心,两人在酒桌上胡乱说着故事,时不时开个玩笑,但表面上越是平静,我内心越是汹涌,我很难承受这种煎熬的拉锯战,或许我根本就不是那个值得相信的人,挡不住诱惑,经不过考验。那晚我第一次删了她微信,她也第一次把我加回来,说喜欢我。

直到2015年,他工作了一年后,我工作了两年后,他未娶,我未嫁,他开始追我。大概是工作的职业病,他有些小心翼翼,在网络里联系我,给我留言点赞,之后偶尔约我吃饭看电影。那段时间我一直很被动,因为对于晚恋的人来说,感情显得格外珍贵,常常疑心重重,怀疑他哒哒的马蹄是否是美丽的错误。

不过,听到她失恋的消息后,我一点也不感到惊讶,因为早就听到了传闻,毕竟在这个满是屌丝和雄性荷尔蒙的工科学校来说,像她这样的人,也算的上“风云人物”了。但我却一直很纳闷,为什么偏偏是我,找个其他人倾诉不好么?后来她告诉我,因为她觉得我不会喜欢她,因为我有喜欢的人,而且很专一,所以觉得我是那个最值得相信的人。可是爱情这种东西,又有谁说的准呢?在这个局里,没有人能看透一切。

再见 在这里做个了断 不负遇见

有些伤,一旦出现,就很难愈合。有些人,不知过错,就会一犯再犯。我好像记得我一共删过她四次微信,她也删过我一次。是啊,当两个人很难再像当初那样整夜倾诉,从不疲倦的时候,互相伤害也就成了经常。偶尔的深夜闲聊,也全是套路,再也不像以前一来微信马上就回的时候了,总想着拖一拖,让她等一等,等一等或许会更在乎,其实欺了心,自己好不知道,偶尔也暧昧一下,无非是借月亮的圆缺说自己的情话罢了。那时的一切,正如好妹妹那首《谎话情歌》。

很遗憾,我错过了他。

那天之后,我们成了朋友。她继续和我倾诉他的故事,我也要向她咨询我的爱情,那段日子的微信好像承载了我全部的感情,打字说过平时说不出的话,语音里流过人前不该流的泪。时间就这么流着,微信就这么聊着,从双方的不幸经历聊到

不喜欢的人跟你说再见算不上失恋,一年前我只是隐约感觉到有什么东西在一点一点离我而去,没有多喜欢,也并不强烈,而正真的失恋是你喜欢的他不喜欢你了,正如现在的状态。几米说:当你喜欢我的时候 我不喜欢你 当你爱上我的时候 我喜欢上你 当你离开我的时候 我却爱上你 是你走的太快 还是我跟不上你的脚步 正好我也遇上了这可怕的错过式爱情。一直以来,我是只脾气不太好的刺猬,或许他出现的意义就是给我上一课,拔掉我身上所有的刺,然后华丽转身离开。

我离开公司时,她也挽留过我,但是我这个人做出的决定,无论想没想好,都不会再变了。我于是一门心思的投入考研复试,而她则继续她的实习,我们不再一起上下班,不再一起吃午饭,唯一没断,就是我们的故事,反而有一些意外的升华,我想这就是所谓的,距离产生美吧。

还记得,那年深秋,寒意沁人,有一天晚上我下班以后,他来接我,像往常一样,他送我散步回家,在经过天桥的时候,有一只温暖的大手悄悄地温柔地握住了我的小手,突然觉得世界变得很温暖,那时也在想,要是有这样一个人一直走牵着走到永远该多好,真的走了很远,他眼带笑意,一直舍不得松开,那一刻,如遇到冬日里的骄阳般温暖,或许是从那一刻起喜欢上他。

一年前的秋天,差不多也是这个时候,被一位女性朋友拉到面馆诉苦(我也纳闷为啥不是咖啡馆),没错,她失恋了。

晚上,给他发了一条短信彻底结束了我们的关系,或许分手的时候也需要说一些狠心的违心话,避免还有下一次,下一次给到别人伤你的机会。

那晚,我们没有喝酒,却讲了一大堆故事。她眼眶红润,声音哽咽,嘴角微扬,似乎与整张脸很不协调,眼睛却很明亮,或许是被泪水充盈而显得晶莹的缘故,眼角时不时流出如水的月光,划过脸颊,润湿了唇彩,那便是我第一次近距离端详她的脸。她的故事很有意思,但我却记不住什么,因为那不是我的故事,只知道她和他三年的恋爱,一起做过的社会实践,一起踏过的山山水水,他为她付出的日日夜夜,她为他担心的分分秒秒……,是的,我很羡慕她和他的爱情,也很喜欢他们的故事,但那又有什么关系呢,毕竟我只是个看客而已,连过客都算不上。

(7)

我们最后一起散步是在北语那条熟悉的路上,整段旅程好漫长。她一直在说她的近况,我像以前那样沉默不语,无论她说什么也总是一下而过。毫无疑问,即使我们多么努力,也走不到一起了,一段见不得光的畸恋终于走向末路。好像吃了一个好大的披萨,刚吃时欢喜,吃饱后再吃就觉得厌恶,努力把它吃完,满满的全是嫌弃,仿佛这辈子不吃披萨都不会留恋。

11月18日,因为一件小事,我们在微信里分手。具体记不得是什么事情,但还记得他的文字“你是不是想跟我分手了?”从不示弱的魔女只回了一个字“分”,于是删除了他的微信。那时候也会想起在恋爱之前调侃的对白

(8)

删了微信以后,他又加了两次,过了几天,气消了就加回来了,问他什么事,不是已经分了么?他说分了也还可以做朋友啊,用不着删吧,而且一直把喜欢我这么多年挂在嘴边。或许女孩的心是水做的,比较柔软,都喜欢听这样的话,于是微信里从此多了一个不怎么聊天但总是给你评论和点赞的人,最开始很生气,从来不回复他的评论和点赞,后来慢慢地习惯了,偶尔回复,那时候觉得放下一段感情或许是需要时间和不经意间的,不想再幼稚地去删除去逃避,况且那时有点害怕失去他。

文/蒲公英莉莉安

其实爱早已在心底江河泛滥,感叹亦是事实,只是成长的过程太过残忍。

过了一两天,他给我说,还记得你在大理说的酒话吗?我说大概是我喜欢你之类的话吧,他笑了笑说,那时他其实挺感动的,准备第二天去大理找我,但是第二天收到我发的微信又失望了。听到这样的话,隔着手机屏幕,不禁潸然泪下,内心又有一丝窃喜,窃喜的是,原来那时他还在乎我,遗憾的是,爱已成往事,摩羯女的傲娇在爱情面前被袭击得粉碎。我也知道,过去了,做再多的努力都是徒劳,不过还是忍不住想要做一点点事情,哪怕是告白,来弥补曾经的不足。对他有些埋怨但不记恨,甚至感谢他教会我如何去爱一个人。

我:为何

之后我们照样吃饭,看电影,我不厌其烦地点菜选电影,他不怕迢迢千里,过来见我,那样和谐的状态,我误以为余生便是他。大概一个月以后,他好像有些变了,我也开始意识到我要开始失去什么了。或许是我一直的被动,让他感到疲惫,见面好像变得不那么热衷,他会说有事不过来接我下班了,我说没事,自己回去就好了。摩羯女的爱是因对方的爱而升温的,如果对方冷却,她不会说,不会闹,内心却早已冻结成冰,多愁善感。那段时间,见面以后,他提出要求好像也越来越多,让我心生厌倦。

再后来,2016年5月, 我辞职去了云南,那边风景很美,天空与海面连成一片,湛蓝湛蓝的,周围的人群也是三三两两,只有自己很孤独。越美的地方,越是会想起美好的时刻,他也会时不时地浮现在脑海,想起晚来的短暂而美好的初恋,多么想和他一起站在同一片天空许愿,一直觉得我们的故事还未完待续。其实最开始我也没有特别喜欢他,但不知道为什么他说来就来,他说走就走了,最后我成了提出分手的罪人。估计是我有点傻或者太倔强,但是从不愿意去把他想成坏人,或许是受罗曼罗兰英雄主义思想的影响,看清真相却依然相信爱。

这样相处了四五个月,他开始问我什么时候答应做他女朋友,一直迟迟不肯答应,害怕拥有是失去的开始。直到有一天晚上,那时他在遥远的地方应酬,突然接到他的电话,从不喝酒的他醉醺醺的,说着胡话,一直抱怨我不答应他做他的女朋友。后来挂了电话,我在微信里回了“别喝了,答应你!”那一天,我们都很开心,越过了彼此的心墙。摩羯女对待感情专一,不轻易投入一段感情,因为一旦投入便覆水难收,她们好像是不需要爱情的,单身27年,早已习惯踽踽独行,面对突如其来的表白显得有些不知所措,百感交集。

直到前任3这部电影的出现,我怕尴尬,约了朋友,说看就看了。前面笑得没心没肺,后边冷血的我哭了,特别是孟云在扮成至尊宝在喧嚣的大街喊林佳我爱你,对芒果过敏的林佳独自在家狂吃芒果的时候,我就在想,原来感情特么这么伤!分手确实要体面,他们都是在为自己的爱情告别,兑现自己的诺言,也算有情有义。男女主角都很专一,只怪他们太过倔强、不懂沟通、不懂体谅、不懂陪伴,或许我们也是。看完第一遍,感受到青春里总是遗憾残存,想想该去的去,该留的留,或许他就是生命的过客,我们不该拦住彼此前行的路,于是又几天抑制住内心对他的情感。看第二遍的时候,我觉得导演想表达的目的是珍惜眼前人,也开始意识到我对他的爱欲盖弥彰。他们说很多人看了这部电影回去找前任复合,其实我觉得这部电影不该和前任去看,应该和不太懂沟通和表达的现任去看。我爱他,但是我不会主动去找他复合,因为如果对方已经不爱了,争取来的爱卑微又不会不长久,那就为爱画上句号吧!

(4)

看了第二遍,我更加勇敢主动地去探寻了究竟

(2)

第一次喝醉 在大理古镇 很想你

大学的我,在女子学院上学,男生在我们学校是稀世珍宝,但是那时的我有一群大学好友,每天也像谈恋爱一样开心,摩羯座的他会时不时地在我的qq留言,但我从来没有回复他,或许摩羯女从来都是那样特立独行,关于留言从来都是过目便是朕已阅,从不沾花惹草,从不会给予不相干的人任何机会(这件事是后来他提起我才想起好像有那么一回事)。

他:爱是爱,只是已经封存了

(6)

又过了一两天,他给我打电话,说刚开完庭,在回来的路上想起了我,想和我聊聊天,那时候,我觉得我们的关系还是像情侣,有一头没一头的聊天,简单自然,但不会触及到敏感话题,就那样,还挺舒适。

他:我们性格太相似,太有主见,不太懂表达,观念也不一致

有时候想起他,那个温柔内敛又充满阳光的他,还是会掉眼泪,或许是时间还不够长,心还不够坚强,但是相信总有一天我会找到better me,然后彻彻底底地忘记他!2018年,希望我们各自越来越好,找到各自的幸福!

电影《前任3》浪潮平息后,想来简书写下我的前任,本来也觉得不值一提,也不打算再提起那个让自己痛彻心扉的人,但是想想还是别逃避,离别总需要勇敢面对,体面说再见,本文借平和地跟从前的他和自己说再见!

他:……

第二次喝醉 此时此刻 只想忘了你

我:“我们先试一试,恋爱一个月,可以就继续,不可以我们就不继续了”,那时的他一脸无奈:“那叫什么事,那还不如做一辈子朋友稳当”。

见过一两次面后,防备心逐渐放下,开始慢慢去相信他,他也总是迁就我,让我选我想吃的餐厅、让我选想去的地方、让我选我想见面的时间,因为我和他上班时间有些阴差阳错,他会迁就我在我休息他上班的时候见面,他下班后很晚,会来到我住的附近陪我吃晚餐,看电影,平时我上班晚上9点下班,他也会过来接我下班,陪我散散步,聊聊天,再一个人回家,现在想起来他最开始还是蛮用心的,不顾距离地走向我,但那时我不怎么配合他,老是和他作对。那时候我还常常跟朋友抱怨他没主见,什么事都要我做主,看电影的时候离我太近,过来找我的时候总是迟到,思想和行为那么幼稚……或许恋爱中的女孩总是不知足的。

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旅行回来后,决定好好地重新开始,于是微信里跟他道别,原因是不想做他的备胎千斤顶(摩羯女总是爱多想),他说“好,从你的全世界路过”。假装洒脱的人,总是暗自神伤,谁让我们都是那样的人。

我:你不是说你要结婚的人是我,一直爱着我,那现在你还爱不爱我

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也想过,我们都是爱沉默傲娇的摩羯座,根本不适合在一起,但是经历过,也留下了美好回忆,感谢他的出现!或许摩羯座真的不需要爱情,或许还需要很长很长时间去遗忘。明明今生只想要一次不分手的恋爱,可能是我太贪心。

我和他相识于2009年,那一年,懵懵懂懂,高三复读分在了同一个班级,模糊记得,他喜欢打篮球,有些阳光,整日蹦蹦跳跳,复读也不太认真。经历高四的人,压力可想而知,我每日只顾认真学习,埋首书海,无暇顾及身边的一切,直到毕业那天聚餐,他向我表白, 当时的我有些目瞪口呆,想到或许那日一别便各自天涯,便婉言拒绝。

我不会再爱你

他:我们做朋友吧,兴许还可以一辈子

或许就像歌词里口是心非的话 说不上爱别说谎就一点喜欢,说不上恨别纠缠别装作感叹……因为成长我们逼不得已要成长。